| lxiaoxiong 发表于 2014-7-19 10:59 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话几则 1、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了”2、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你， 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！” 3、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？ 我：爱 老婆：有多爱？ 我：很爱 老婆：很爱是有多爱 我：很爱，很爱 老婆：很爱很爱是有多爱 我：很爱很爱很爱 老婆：很爱很爱很爱是有多爱 我：。。。。。。 老婆：说不出来就睡地上去吧。。。 4、文章出轨以前，老婆不管在电视或者报纸上，只要看到文章，就对我说：你看人家文章，事业又好又爱老婆，你滚一边去，我不想看到你。 现在，她说：你们男人没一个好东西，你滚一边去，我不想看到你。 5、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。 我就问怎么了？ 女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。 给我老婆一顿好夸。 然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。。。。 6、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉…… 7、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP!” 我说：“不可能。” 她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。” 8、儿子惹火我了，扯我准备揍他，他就去找他爸爸，告状我欺负他。 正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。 最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？他不要你了，去超市买老婆了！” 9、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。” 我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁？ ” “不知道，碰碰运气吧。” 10、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！” 我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？” 老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。” 11、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。 有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。” 12、坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？” 朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。” 13、晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：美女过夜多少。 她给了我一巴掌说不卖。 我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？ 14、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂…… 15、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定！老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么? 我：…没…没…有… 老太太：没有，没有你还不骑慢点！！！ 我…… 16、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。 他对妹子说：“我长沙(常杀)人。” 尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。 17、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？” 我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。” 但老板还是罚我钱了。 我问他：“为什么？” 他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……” 18、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。 只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！ 19、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。 “大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？” 大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪” 20、青年问大师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？” 大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。 “大师你这是干什么” “过来看看你就明白了”。 21、吃货女：“大师,为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” 吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。” 22、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！ 美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。” “哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！” 23、找女朋友要先看看她的买家淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊... 24、总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是不喜欢这样的人做老婆。 25、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。 26、男人要藏私房钱的时候，需要在每一沓钱里加一张纸，写着准备给老婆什么样的惊喜，这样就算被发现了也不会被罚跪键盘。 27、一年中交配最多的动物是什么？有钱的男人，没钱的女人。 28、美女都觉得“现在的男生个个都太轻浮”，普通女生都觉得“现在的男生略显内向”，长得比较遗憾的女生都觉得“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊”。 29、喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi； 暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥； 失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了； 暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱； 爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了； 异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。 30、孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地… 我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨……… 31、有个熊孩子总爱干坏事，一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡，果断朝着鸡一阵猛射。 那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西，没有躲避。 结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀，弄得他满脸都是！！！ 32、带着8岁的侄子去买卖苦瓜，摆好摊位，生意不好。 侄子突然学旁边卖西瓜的大爷嚎了一嗓子：卖瓜啦，卖瓜啦，不甜不要钱。 33、弟弟：你怎么还不去洗澡？ 胖姐姐：水才放了半盆。 弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。 34、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？” 妈妈说：“瞎了眼认识的。” 女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！” |
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